海澄子

抱着侥幸

距离命运之日还有四十分钟。
我开玩笑啦,哪有那么严重,也不是第一次为你庆生,但是空着手确实是第一次。要做什么呢,用这最后一个小时说说想对你说的话好了,积攒了许多话,但是来不及表达。
去年的今天我写了一封长信,就在这个时候,我把它藏了起来,和已经干枯的勿忘我放在一起。有时候觉得勿忘我花真像你的眼睛,所以某一天买了一大束,像洋次郎唱的那样,如果有你做配菜我大概能吃五碗米饭。就是这种纠结的心情,我既想告诉大家你有多好,又想偷偷摸摸地自己喜欢你(当然基本不可能啦),我不觉得你完美,但是你的自私自利和老奸巨猾也那么有趣,没有阴暗处的你是平面的,只有这样才让我觉得你是个可爱的老雅痞。
喜欢你的第四年就要到了,真是一段极其漫长的时光。
因为喜欢你,所以去学了以前没有兴趣的知识,因为喜欢你,所以在碰到困境时想着就算死皮赖脸也要坚持下来。大概就是滚滚红尘痴痴情深,热烈地喜欢你,想要告诉全世界的感觉。然后就变得没有那么狂气了,开始想象各种柴米油盐、粗茶淡饭的生活,偷偷地在笔记本上写一些想到的片段。写情诗,把我能想到的美丽的词都堆砌上去,或者写你,在某个年代发生的故事。明明是空口无凭的生活,却让我度过了一段很艰难的时光,甚至在某一刻还出现了幻听。我觉得没有比我更幸福的人了,就算是虚假的幸福我也接受,要说虚假,我觉得现实中情侣间的甜言蜜语才虚假呢。然后我就在想,也许这辈子都不可能遇到你,那起码要做个配得上你的人吧,这样万一你出现了,我还能抓紧时间给你表白。可是后来我才发觉自己不要说秀外慧中,连讨人喜欢的地方都寥寥无几,这样的我怎么面对你呢?我变得焦虑易怒,发完脾气之后看见贴在书柜上的你的样子,又难过无比。
喜欢你究竟给我带来了什么呢?我也不太清楚,可能是快乐的部分多于悲伤的部分,所以我才固执地喜欢你吧。在喜欢你的三年中我又遇到了很多可爱的人,会为了他们高呼雀跃,但是怎么说,要选的话,我只想嫁给你呀。所以说,虽然没有那么多琐碎的事情,但还好你不在我身边,不然这可真是棘手的事。
还有十分钟。
喜欢你的第一年,为你感到骄傲,喜欢你的第二年,为自己感到幸福,喜欢你的第三年,感到自卑,不知道会不会有第四年。这就是我简单的心情,苍白无力,百口莫辩。
本来是庆生的,结果还是扯到了沉重的话题上。我不管对于其他人你是什么,反正对我而言你就是弗朗吉。
马上就要零点了,感觉写了很久却没有多少内容,还是一句空口无凭。我还是挺不中用的,但是还好吧,比起你被朋友们嘲笑来说。起码现在我还是很喜欢你。
Bon anniversaire,希望明年的今天我正在抓耳挠腮地为你准备祝福,当然也有像样的祝福。
唉,本来要发送,还是想补一句,真的好喜欢你。喜欢你真是一件无可奈何的事。

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